Александр Кулаков (old_v0rchun) wrote,
Александр Кулаков
old_v0rchun

Categories:

Новые Скаски: "Доярка Лягушко"



Продолжаем наши дозволенные речи и рассказываем очередную идеологически выдержанную сказку:

Жил-был некий Первый секретарь областного комитета КПСС и было у него три заместителя.
Первый заместитель руководил областной промышленностью и был умный-преумный, ибо заканчивал МИНХ имени Г.В. Плеханова. В самом стольном граде Москве, между прочим!
Второй заместитель надзирал за областной идеологией и был так-сяк, вроде на первый взгляд умный, а как начнёт руководителей партии и правительства цитировать, да залезет на кафедру в президиуме Обкома и зачитает наизусть решения очередного съезда партии, так уже вроде и не умный.
А Третий заместитель уж точно был дурак-дураком, потому что управлял сельским хозяйством области. То есть учил крестьян, как правильно пахать, сеять и убирать урожай. Да так славно, знаете ли, учил, что под его чутким руководством уборка зерновых слегка опережала сев и приходилась аккурат на Новый Год.

Вот как-то занемог Первый секретарь и одолели его чёрные мысли о наследнике. Вызвал он своих заместителей и такую речь завёл: «Верные вы мои заместители, пришла пора мне уйти на покой, а кому-то из вас — на моё место. Но вы, балбесы, как-то проскочили мимо комиссии по этике и болтаетесь по жизни холостыми. Да ладно бы ещё бычками холощёными, но у вас, охальников, ширинки трещат, когда младые комсомолки в свой комитет шастают. Срамота сплошная, а не классовая борьба и диктатура пролетариата. Так что, идите и женитесь. А кто женится лучше всех, того президиум обкома выдвинет в первые секретари и все областные коммунисты за него проголосуют».

После чего выдал им по спортивному луку из запасов областной сборной и по калёной стреле (одна штука) и велел удалиться и предстать пред ним уже с жёнами, оформленными по всем правилам «Кодекса строителя коммунизма». И до тех пор пока они должным образом не зарегистрируются, на глаза ему не попадаться, а все областные дела временно передать заместителям заместителей.

Первый заместитель не долго думая запустил импортный компьютер и просчитал куда и как стрелять: направление, розу ветров, силу натяжения тетивы, дугу сгибания и постановку пальцев. Потом проверил все расчёты на калькуляторе «Электроника 202» и чтобы было совсем уж точно, окончательно подбил итоги на логарифмической линейке.
Потом вышел во двор, направил стрелу в направлении, соответствующему расчётам и пустил её с точно рассчитанным усилием.
Но недолго летела калёная стрела, ибо не учёл импортный компьютер скорости возведения новой заводской котельной и попала стрела точнёхонько в свежевозведённую трубу этой самой котельной. Попала в трубу, отрекошетила и упала на заводской двор, между входом в заводоуправление и дверью в банно-прачечный комплекс, пристроенный к котельной. И нашла ту стрелу младая практикантка, приехавшая на заводскую практику из самой Москвы, дочь столичного инженера «почтового ящика» и завуча средней школы. Ну расписались, как положено и отложили «Свидетельство о браке» до приёма у батюшки - Первого секретаря.

Второй заместитель вышел на площадь Ленина и стал прикидывать куда послать калёную стрелу, при выборе направления руководствуясь учением марксизма-ленинизма. Которое верно, потому что, оно - правильно. И вот тут то и возникли сложности: На Запад стрелять нельзя — там НАТО, империализм и всяческий разврат, на Восток, тоже сомнительно — там хунвейбины и прочие маоисты, на Север тоже нельзя — коренные народы севера могут неправильно понять, на Юге — вообще чёрте что, от сионистов до апартеида. В общем, куда ни кинь, везде клин. Тогда он запустил стрелу прямо вверх, потому что бога нет и наших ракет там пока нет. А «Шаттл»... да хрен с ним, с «Шаттлом». Стрела взлетела прямо ввысь и по законам марксовой диалектики упала обратно. Практически на голову второго заместителя. Но лёгкий порыв ветра снёс её прямо в руки девицы-красавицы, гуляющей вокруг памятника В.И. Ленину. А та девица оказалась дочерью директора базы Горторга и паслась с золотой молодёжью области на ступенях памятника Ленину, промеж них называемых «Паперетью». Опять же, расписались они и стали ждать коллективной аудиенции у Секретаря-батюшки.

Третий заместитель же, по сельскохозяйственной привычке, выехал на УАЗике в чисто поле, тщательно прицелился и послал стрелу куда попало. И поплёлся примерно в том направлении, куда улетела калёная стрела. Шёл-шёл и пришёл в болото, а посередь болота сидит на кочке замарашка в грязном комбинезоне и заливается горючими слезами. А в руках у неё аппарат машинного доения с торчащим из него калёной стрелой.
При виде такой пасторали пригорюнился третий заместитель, но, будучи человеком вежливым, спросил: «Чего плачем? Кто ты вообще такая? И чего делаешь в болоте?».
«Я» - отвечает замарашка - «Доярка колхозной молочной фермы Лягушко, шла из колхозной мастерской на сию ферму, несла аппарат машинного доения и заплутала. Только села передохнуть, как эта фигня воткнулась прямо в аппарат и теперь мне придётся тащить его обратно в мастерскую». Сказала и зарыдала пуще прежнего. Посмотрел третий секретарь как она размазывает рукавом комбинезона сопли и слёзы и совсем уж расстроился. Но делать нечего - обманывать «Самого» нельзя. Засунул добрый молодец третий заместитель доярку Лягушко с её аппаратом в УАЗик и поехали они в ЗАГС. Где и расписались. Тайком, чтобы не позорить замарашкой и дояркой гордое звание заместителя Первого секретаря.

На следующий день после совершение гражданских актов бракосочетания явились все три заместителя пред светлы очи Первого секретаря.
«Ну, молодцЫ» - говорит Первый секретарь - «А теперь, вот вам задание: Пускай ваши жёны принесут мне планы развития соответствующих отраслей областного народного хозяйства. Да чтоб были к завтрему! Сами были, в естественном виде. Да нет, не голые, а явились и доложили планы лично». На чём добры молодцы заместители и разошлись по своим молодо-жёнам.

Настало время познакомится с добрым молодцем третьим замом. Звали его ээээ... положим, Полуэкт... нет не Полуэкт, а Поликарп, вернее не Поликарп, а Сидор. Сидор Поликарпович Мазуркин.

И вот приходит он к молодой жене, садится за стол и начинает кручиниться. «Пошто кручинисся, государь ты мой, Сидор Поликарпович?» - спрашивает молодая жена, доярка Лягушко - «Чем я могу помочь горю твоему?». Посмотрел на неё третий заместитель и только рукой махнул, что с неё взять-то, кроме снятой сметаны. Но потом тяпнул рюмку «Белой лошади» и всё жене рассказал. «Иди спать, всё будет сделано в лучшем виде» - ответила молодая жена, налила супругу целый стакан уискей, дала конфетку монпансье и спровадила с кухни.
Под покровом ночи она вышла на крышу многоэтажного терема и громко возопила: «Верные мои, главный бухгалтер колхоза Соломон Израилевич и старший экономист планового отдела Роза Исааковна, встаньте передо мной, как лист перед травой!». И тут же примчались Соломон Израилевич и Роза Исааковна, достали шариковые ручки, блокноты и приготовились записывать указания. Записавши же, оседлали крылья ночи и умчались в направлении вышеупомянутого болота.
Наутро доярка Лягушко научила своего новоиспечённого супруга, как и что говорить и отправила на приём к «Первому».



А у «Первого» -то! Столы празднично накрыты кумачом, стены в портретах основоположников и действующих руководителей партии и правительства, в красном углу стоит белый гипсовый бюст дедушки Ленина, дорогие гости слоняются по ковровым дорожкам.
И вот начали прибывать молодожёны: Первой, на заводской Волге ГАЗ-24, приехала жена первого зама. Второй, на папиной Волге ГАЗ-21, прибыла жена второго зама. Дальше тишина. И в тишине вдруг раздались лёгкое шуршание и негромкое попыхивание. «Эта шта?!!» - спросил батюшка Первый секретарь. «Это моя Лягушко в коробчонке едет» - ответил, как учили, третий заместитель. И тут появляется новенькие «Жигули» ВАЗ-2107 и вылезает из «жигулей» доярка Лягушко, да такая она оказывается красавица, такая красавица, что аж глаза режет. Все так и обалдели, а пуще всех обалдел сам молодой муж, заместитель по сельскому хозяйству (что не удивительно, учитывая специфику его работы, ибо Балдёж  - это состояние коровы после отёла). Взял он доярку Лягушко под руку и повлёк к креслу батюшки Первого секретаря.

А там уже старшие жёны выкладывают свои проекты и планы развития.

Посмотрел Первый секретарь на проект жены первого зама, а там сплошные заводы, да фабрики, да все сплошь по производству товаров группы «А», то есть чугуна и стали. Меж тем собственных месторождений чугуна и стали на территории области не было, а соседние первые секретари своими ресурсами делиться не будут. И отправился проект старшей жены в музей прожектов ЦК КПСС.

Посмотрел секретарь-батюшка на проект второй жены и чуть не подавился сардинкой: предлагала она, при Обкоме ВЛКСМ, создать отдел по делам золотой молодёжи и приложила список его предполагаемых работников с подробными досье. А там такие рожи, которые даже художник-карикатурист Борис Ефимов не рисковал рисовать — лохматые, косые, рыжие, клёши в заклёпках и с бубенчиками, рубашки-батники до пупа расстёгнуты, а на женской части списка лишний штамп Кожно-венералогического диспансера ставить некуда. Плюс у двоих странная фамилия «Чубайс-Гозман». А из рабочих-крестьян один только учитель из деревни Мымрино. Выкинул батюшка-секретарь сие творение в долгий ящик и машинально вымыл руки в чаше с крюшоном.

Тут вышла наша доярко Лягушко и, поклонившись в пояс, передала батюшке-секретарю свой план/проект (честно говоря, разработанный Соломоном Израилевичем и Розой Исааковной). Посмотрел Секретарь в сей проект раз, посмотрел другой, а на третий раз прямо впился глазом в разные графики роста поголовья крупно- и мелкорогатого скота, схемы поголовного перехода на стойловое содержание, расчёты несения яиц курами и гусями, чертежи фабрики по пошиву остромодных полушубков и нового здания колбасной сыровяльни, а также генеральный план центральной усадьбы с монументальным ДК посредине.
«Вот, вот оно!» - вскричал Первый секретарь - «Вот, что я зачту на очередном съезде КПСС! Да этой «Продовольственной программой» мы прославим нашу, до сих пор обделённую наградами область!» и обнял доярку Лягушко.



«Ну а теперь» - объявил он - «объявляются танцы. Каждая девица продемонстрирует нам свои плясовые умения плюс предъявит идеологическое обоснование танца».
Вышла на танцпол доярка Лягушко и заплясала — ноги кренделя выписывают, косы в полёте свищут, сарафан развевается, а как руки развела, то из правого рукава вылетела брошюра В.И. Ленина «Как нам реорганизовать РабКрИн», подлетела к Первому секретарю и открылась на седьмой странице, а из левого рукава вылетели голуби мира и умчались вдаль.

А вот старшие жёны похвастать успехом не смогли (или, как говорил профессор Тамойкин «опыт увенчался неуспехом»): у первой жены из левого рукава вылетели шпаргалки по «Теории упругости», а из правого рукава — «Справочник инженера-строителя» 1964-го года издания. Вылетел и больно стукнул Первого секретаря по голове. Тот только крякнул и закрыл глаза.

Которые вскоре не только открыл, но и выпучил от изумления, так как из рукавов второй жены вылетели кассета с запрещённой записью «Концерта для гитары в НИИ» Макаревича и подшивка журнала Hustler за 1975-й год и всеми своими сиськами и письками бухнулась перед Первым секретарём, открывшись на странице с самыми завлекательными картинками.

В общем, прогнали обеих первых жён по домам, на кухни - искупать тяжёлым домашним трудом.

А нашу доярку батюшка-секретарь обнял, прослезился и спросил: «Как звать тебя, девица-красавица?».
«Звать меня Олена Панасовна Лягушко» - ответила доярка - «Лягушко я по-маме, а по-папе — Череззаборногузадерищенко».
«Так ты дочка Панаса Петровича? Нашего лучшего председателя колхоза и моего друга!» - обрадовался батюшка-секретарь и снова прослезился.

Потом взял молодожёнов за руки, благословил их и опять прослезился. А своему заместителю по сельскому хозяйству сказал: «Будешь ты, Сидор Поликарпович, вместо меня Первым секретарём Обкома, а я убываю послом в одну африканскую страну, выбравшую социалистический путь развития». Ещё раз прослезился, сел в персональную «Чайку» и отбыл в стольный град Москву.

А свежеиспечённый Первый секретарь Обкома Сидор Поликарпович Мазуркин и его жена, бывшая доярка Лягушко, стали жить-поживать, да добра наживать. И совместными усилиями выполнять «Продовольственную программу».
Они и сейчас живы, хоть и не совсем здоровы, исправно ходят на партсобрания московской областной ячейки КПСС и голосуют за Рашкина, потому что он «крутой» и обещает довести, наконец, «Продовольственную программу» до полного аллес капута выполнения.



Такая вот ху... загогулина, панимаш.

Tags: В Британии марксизма нет!, Волшебное слово "Элиты", Новые Скаски, Так всё и было
Subscribe

  • Крррасное днище

    Всегдашнее паразитирование КПРФ на теме Великой Отечественной Войны хоть и неприятно, но в принципе понятно. Но вот это вот что еси? Хрен с…

  • Кто развалил Союз?

    Когда во всём, что случилось с несчастным СССР, обвиняют "трёх пьяных предателей", в самой чащобе Беловежской Пущи подписавших приговор сему…

  • Уголок музыкальной культуры: Dr. Hook & the Medicine Show - "Belly Up" ℗ 1973 г.

    Некоторые бездуховные граждане, переводят название команды, как "Доктор Крюк ...", намекая на Капитана Крюка из "Питера Пена", но я, как личность…

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments